Understanding Your In-Legal guidelines | Goop

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Geoffrey Greif

Selbst wenn Sie Ihren Ehepartner sehr lieben, kann der Umgang mit Ihren Schwiegereltern eine andere Geschichte sein. Vielleicht sind die Dinge nicht so schwierig – vielleicht haben Sie starke Fundamente gebildet oder effektive Grenzen gesetzt. Dennoch ist das Navigieren durch die unzähligen Emotionen, die mit der Dynamik von Schwiegereltern einhergehen, etwas, das mehr Bewusstsein, Aufmerksamkeit und Anerkennung verdient, sagt Geoffrey Greif, PhD, Professor an der School of Social Work der University of Maryland.

Greif ist Mitautor von Schwiegerelternbeziehungen: Mütter, Töchter, Väter und Söhne, für die er und Mitautor Michael Wooley, PhD, MSW, DCSW, mehr als 1.500 Schwiegereltern befragten, um zu erzählen, wie diese Beziehungen, obwohl manchmal kompliziert, kann auch lohnend und tröstlich sein. Während Populärkultur und gesellschaftliche Erzählungen uns glauben lassen würden, dass Schwiegerelternbeziehungen viel Arbeit erfordern und chaotisch sein können (wer hat The Undoing gesehen?), Ist das, was Greif fand, hoffnungsvoller: Er sieht, dass die Mehrheit der Schwiegereltern Die Beziehungen sind in der Regel gut und die meisten von ihm befragten Familien fühlten sich trotz einiger der von ihnen geäußerten Probleme wohl und zufrieden mit ihren Beziehungen. Selbst wenn eine Beziehung weit entfernt ist, erklärt Greif, wissen Sie, dass sich die Dinge ändern können, dass es von Zeit zu Zeit zu Kämpfen kommen wird und dass die meisten Schwiegereltern sich bemühen, die Beziehung aus jeder ihrer Perspektiven zum Funktionieren zu bringen. Seien Sie also ruhig und wissen Sie, dass Ihre Schwiegermutter wahrscheinlich nicht versucht, Sie zu sabotieren.

Ein Q & A mit Geoffrey Greif, PhD

Q.

Welche Faktoren können zu erfolgreichen Beziehungen zwischen Schwiegereltern führen?

EIN

Eines der Dinge, über die jeder nachdenken muss, ist, inwieweit die Familien offen für neue Mitglieder sind. Unterhalten die Familien aus historischer Sicht immer viele Menschen in ihrem Haus? Sind Menschen in Familien aufgewachsen, in denen es Spaß machte und aufregend war, ständig neue Leute zu haben, oder sind Menschen in einem Haus aufgewachsen, in dem es vielleicht eher insular war und in dem sie versuchten, für sich zu bleiben. Was ist die Grenze um die Kernfamilie? Wie viel ist die Großfamilie beteiligt? Und speziell, wie ist die Geschichte der Familie mit der Ehe und dem Einbringen neuer Leute?

All diese Faktoren könnten dazu beitragen, wie ein Schwieger in eine neue Familie aufgenommen wird und wie sich dieser Schwieger in eine neue Familie einfügt. Hier gibt es zwei Prozesse: Ist meine Familie offen für die Aufnahme eines neuen Schwiegerkindes und ist dieses Schwiegerkind offen dafür, Teil einer neuen Familie zu sein? Diese Faktoren können diese Diskussion bestimmen.

Q.

Der erste Teil Ihres Buches befasst sich mit der Beziehung zwischen Schwiegermüttern und Schwiegertöchtern. Was hat Sie an dieser Dynamik interessiert?

EIN

Insbesondere bei Frauen stellen wir fest, dass die Schwiegermütter die Beziehung aus ihrer Sicht als besser bewerten als die Töchter. Es ist eine ziemlich positiv aussehende Beziehung, basierend auf den Antworten, die wir aus der Sicht der Schwiegermutter erhalten haben. Aus Sicht der Schwiegertöchter ist es etwas vorsichtiger. Sie sind nicht ganz so begeistert von der Beziehung wie die Schwiegermütter.

Nun kann es sein, dass die Schwiegermütter Wunschdenken betreiben und dies auch so wollen. Oder vielleicht ist es so, dass die Schwiegertöchter versuchen, eine Grenze um die Beziehung zu ihrem Ehepartner aufrechtzuerhalten. Ist eine dritte Generation – Enkelkinder – beteiligt, und ist die Schwiegertochter über die Beteiligung der Schwiegermutter aufgeregt, oder ist sie etwas zögerlich? Aus unseren Interviews wissen wir, dass Elternphilosophien, die weder aus Sicht der Schwiegermutter noch aus Sicht der Schwiegertochter übereinstimmen, es für sie schwieriger machen können, eine zufriedenstellende Beziehung aufzubauen.

Q.

Wie unterscheiden sich die Erwartungen der Schwiegereltern an diese Beziehungen von den Erwartungen der Schwiegerkinder?

EIN

Das ist die große Frage. Viele Menschen denken nicht viel über ihre Erwartungen in diesen Beziehungen nach. Ein Schwiegerelternteil denkt eher darüber nach. Zum Beispiel möchten Schwiegermütter bei heterosexuellen Paaren eine enge und gute Beziehung zu ihrer Schwiegertochter haben. Sie wollen es aus zwei Gründen: Es gibt ihnen einen besseren Zugang zu ihrem Sohn – es festigt die Beziehung zu ihrem Sohn. Und es gibt ihnen einen besseren Zugang zu potenziellen Enkelkindern. Daher ist es für die Schwiegermutter von entscheidender Bedeutung, mit der Schwiegertochter in guten Beziehungen zu stehen und ein gutes Verhältnis zu ihr zu pflegen.

Wir haben von einer Reihe von Schwiegermüttern gehört. Einige von ihnen sagten, dass sie keine gute Beziehung zu ihrer eigenen Schwiegermutter hatten und sicherstellen wollten, dass sie eine gute Beziehung zu ihrer Schwiegertochter hatten, dass sie ihre Schwiegertochter nicht behandeln wollten Recht so, wie sie sich von ihrer Schwiegermutter behandelt fühlten. Es wird also einige Leute geben, die aus negativer historischer Sicht eine Beziehung eingehen werden. Und dann gibt es diejenigen, die sagten: „Ich hatte eine großartige Beziehung zu meiner eigenen Schwiegermutter, und ich möchte sicherstellen, dass ich auch für meine Schwiegertochter eine so wunderbare Person bin.“ Im Großen und Ganzen ist das die Erwartung von Eltern, die mehr Jahre hinter sich haben, mehr Weisheit.

Für Schwiegerkinder gibt es keine großen Erwartungen, da zu diesem Zeitpunkt das meiste davon darin besteht, dass sie eine Person geliebt und beschlossen haben, zu heiraten. Die Klügeren haben über die Familie nachgedacht, in die sie heiraten, aber es gibt auch Menschen, die heiraten, ohne die Schwiegereltern im Voraus wirklich zu kennen. Vielleicht leben sie an der Westküste und die Schwiegereltern leben mitten im Land oder an der Ostküste. Das sind die Beziehungen, die eher ein bisschen mehr zu kämpfen hatten als wenn es gute Kenntnisse über einander gab, aber es gibt auch eine Reihe. Offensichtlich führen einige Paare sehr lange Gespräche, wenn sie miteinander ausgehen und bevor sie sich verloben. Sie sprechen über ihre Eltern, wie das Leben als Erwachsener war und was sie von ihren Eltern erwarten können und wie sie sich vorstellen, als Großeltern zu sein, wenn sie sich für Kinder entscheiden, und so weiter.

Q.

Ist es wichtig, gute Schwiegereltern zu haben, damit Ihre eigene Ehe erfolgreich ist?

EIN

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie strenge Grenzen setzen müssen, weil es ein Maß an Interferenz gibt, mit dem Sie sich von beiden Seiten der Familie unwohl fühlen und das Sie als Team in der Lage sind, diese Grenzen einzuhalten, dann ist das großartig. Schwiegerelternbeziehungen können aber auch unglaublich wichtig sein, weil Sie eine Nachricht an Ihre eigenen Kinder weitergeben. Wenn Sie gute Beziehungen zu Ihren Schwiegereltern, ihren Großeltern, pflegen, schaffen Sie ein Vermächtnis darüber, wie wichtig es ist, sich im Alter um die Eltern zu kümmern.

Einer der Gründe, warum Sie möchten, dass Ihr Kind jemanden heiratet, der gut und liebevoll ist, ist, dass Sie möchten, dass Ihr Kind und sein Ehepartner für Sie da sind und sich möglicherweise um Sie kümmern, wenn Sie älter und krank sind. Eltern möchten auch bei der Kinderbetreuung helfen oder Kindern finanziell helfen, wenn sie diese brauchen. Daher hat es enorme Vorteile, alle Hände an Deck zu haben. Jeder in der Familie arbeitet zusammen, um Probleme im Zusammenhang mit der Pandemie oder Probleme zu lösen, die mit zunehmendem Alter zu einem normalen Bestandteil des Lebens gehören.

Q.

Welche Auswirkungen hat die Pandemie auf die Beziehungen zwischen Schwiegereltern? Sind die Beziehungen angespannter geworden oder kommen sich die Menschen näher?

EIN

In vielen Fällen gibt es inzwischen Pods, zu denen Großeltern gehören, die für die Kinderbetreuung benötigt werden. Diese können helfen, die Beziehung aufzubauen und zu festigen. Aber wenn es in der Beziehung Belastungen gibt und es schwierig ist, sicher zusammenzukommen, kann es sein, dass die Distanz zunimmt, insbesondere wenn das Gefühl besteht, dass eine andere Gruppe von Großeltern oder Schwiegereltern enger involviert ist. Wenn Sie eifersüchtig waren oder auf der Strecke waren oder nicht dabei waren und Eifersucht im Zusammenhang mit dem Mangel an guten Beziehungen besteht und Sie sehen, dass andere Großeltern mehr Zugang zu Ihren Enkelkindern haben, haben Sie möglicherweise Schwierigkeiten damit. Es kann funktionieren, um einige der schwächeren Beziehungen zu kristallisieren. Es ist auch eine Gelegenheit, wenn zum Beispiel alle in einem Pod zusammenarbeiten oder sich vor der Pandemie gut geschlagen haben, ihre Beziehung weiter zu verbessern.

Q.

Haben Sie festgestellt, dass es für beide Schwiegereltern wichtig ist, eine Beziehung zu haben, damit die gesamte Dynamik funktioniert?

EIN

Es ist nicht notwendig, dass sie eine sinnvolle Beziehung haben. Oft gibt es eine Gruppe von Großeltern oder Schwiegereltern, die an einer anderen Küste leben, und so ist es eben. Wenn eine Gruppe von Schwiegereltern in derselben Stadt und in der Nähe ihrer Kinder lebt und eine andere Gruppe von Schwiegereltern nicht berücksichtigt wird, ist dies eher ein Problem. Dann liegt es wirklich an den Kindern und Schwiegerkindern, herauszufinden, wie sie so umfassend wie möglich sein können, und die Bedürfnisse ihrer Eltern und Schwiegereltern in Einklang zu bringen.

Es liegt an den Ehepartnern, herauszufinden, wie sie ihre Eltern einbeziehen und sich gegenseitig dabei unterstützen können, dies mit ihren Eltern zu tun und umgekehrt. Das ist auch ein Teil des Grenzproblems. Wenn die Kämpfe der Schwiegereltern in die Ehe des Paares übergehen, gibt es mehr Probleme und mehr Eierschalen, auf denen man laufen kann.

Q.

Wie verbessern Sie Ihre Beziehung zu einem Schwiegereltern?

EIN

Versuchen Sie herauszufinden, wie Sie mit Ihrer Erziehungsphilosophie auf die gleiche Seite gelangen. Viele dieser Probleme verschlimmern sich für Schwiegerkinder, wenn sie Kinder haben. So nah ich mich zum Beispiel meinen Schwiegereltern fühlte, als ich heiratete, konnte ich herausfinden, wie ich sie ignorieren konnte, wenn etwas passierte, das mir nicht gefiel. Als ich Kinder hatte, wurde es jedoch viel schwieriger, durch die Großeltern zu navigieren, wenn ich nicht damit einverstanden war, wie oder was sie meinen Kindern beibrachten. Es wird also versucht herauszufinden, wie das ausgeglichen werden kann.

Eine andere Sache, die wir als wichtig erachtet haben, ist, daran zu arbeiten, Dinge zu finden, die Sie beide gerne tun, und Respekt für das zu zeigen, was Ihre Schwiegereltern gerne tun. Ich erwarte nicht, dass jemand ein Meisterschachspieler wird, wenn er noch nie zuvor Schach gespielt hat, aber ich interessiere mich zumindest dafür.

Das dritte, worüber man nachdenken muss, ist, ob die Reibung etwas mit Eifersucht zu tun hat. Seien Sie sich bewusst, ob zwischen Ihnen und Ihren Schwiegereltern ein gewisser Abstand besteht, und versuchen Sie, die Eifersucht zu verringern.

Der vierte Punkt ist, mit Ihrem Ehepartner herauszufinden, welche Rolle er dabei spielt. Söhne und Töchter spielen eine Schlüsselrolle in der Schwiegereltern-Dynamik.

Q.

Was hat Sie in Ihrer Forschung besonders interessant oder überrascht?

EIN

Interessant war, dass einige dieser Rollen, die wir traditionell für Männer- und Frauenrollen halten, immer noch Männer- und Frauenrollen sind. Zum Beispiel sind Frauen immer noch eher in der Kinderbetreuung engagiert und am emotionalen Leben der Familie interessiert als Männer. Zweitens sind die Tropen um Schwiegermütter unfair. Es ist wichtig, Schwiegermütter neu zu definieren und zu erkennen, dass das, was oft als Störung angesehen wird, stattdessen Liebe und Sorge ist und die Rolle widerspiegelt, die Frauen in der Familie spielen. Drittens und im Zusammenhang mit dem ersten stellten wir fest, dass Männer nicht so sehr am Leben der Familie beteiligt waren wie Frauen. Wir wünschen uns, dass Männer engagierter und engagierter sind – nicht um die Schwiegermutter zu verdrängen, sondern um eine gleichberechtigte Rolle zu spielen. Diese Ideen darüber, wie wir sozialisiert sind, sind immer noch da. Es gab fantastische Veränderungen in den Rollen von Männern und Frauen, aber wir haben noch einiges zu tun.

Geoffrey Greif ist Professor für klinische Sozialarbeit an der School of Social Work der University of Maryland, wo er von 1996 bis 2007 stellvertretender Dekan war. Er erhielt seinen MSW von der University of Pennsylvania und seinen PhD von der Columbia University School of Social Work. Er hat mehr als 135 Zeitschriftenartikel und Buchkapitel geschrieben und vierzehn Bücher zu Erziehungsfragen, Freundschaften mit Erwachsenen, erwachsenen Geschwistern und Schwiegereltern verfasst.

Wir hoffen, Ihnen gefällt das hier empfohlene Buch. Unser Ziel ist es, nur Dinge vorzuschlagen, die wir lieben und von denen wir glauben, dass Sie es auch könnten. Wir mögen auch Transparenz, also vollständige Offenlegung: Wir können einen Teil des Umsatzes oder eine andere Vergütung sammeln, wenn Sie über die externen Links auf dieser Seite einkaufen.

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