Blended Household? Get Instruments To Assist With Smoother Transitions

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An einer bestimmten Woche kann unsere Familie 0, 1, 2 oder 3 Kinder in unserem Haus haben. Als Patchworkfamilie sind wir ständig im Wandel, da sich die Zeitpläne ändern und Kinder zwischen verschiedenen Häusern hin und her wechseln. Manchmal sind wir alle zusammen, manchmal nicht. Es ist eine Herausforderung, mit der wir uns alle Woche für Woche an die unterschiedlichen Dynamiken anpassen, die sich aus der gemeinsamen Elternschaft und einer sich ständig ändernden Familienstruktur ergeben.

Während Übergänge sowohl für Eltern als auch für Kinder schwierig sein können, gibt es Schritte, die Sie unternehmen können, um den Stress zu lindern und gleichzeitig Ihre Bindung zu Ihren Kindern und Stiefkindern zu stärken.

Richte deinen Fokus nach innen

Dies ist immer der erste Schritt. Schließlich ist es wichtig, dass Sie sich auch unterstützt fühlen, wenn Sie das starke Fundament sein wollen, das Ihr Kind braucht. Es ist nicht einfach, ein verstörtes Kind zu verlassen oder sich seine Klagen über uns anzuhören, wenn es denkt, dass das Haus des anderen Elternteils mehr „Spaß“ macht.

Ein Ventil zu haben, an dem du dich von diesen Gefühlen abladen kannst, kann dir helfen, die Gefühle zu verarbeiten, die du in diesen schwierigen Momenten hegst.

Eines der besten Selbstpflege- und Ressourcenressourcen-Tools für Co-Eltern und Stiefeltern ist das zuhörende Partnerschaft. In einer zuhörenden Partnerschaft tauschen Sie gleich viel Zeit damit aus, darüber zu sprechen, was für Sie in Ihrer Elternschaft und in Ihrem Leben passiert.

Wenn Sie einen zuhörenden Partner haben, können Sie sich über all die Dinge auslassen, die Sie nicht durchsickern lassen möchten, wenn Sie mit Ihren Kindern zusammen sind. Sie können klarer denken und Eltern mehr von einem Ort der Wahl als von Reaktivität aus machen. Wir müssen Kinder so gut wie möglich vor den Problemen und Gefühlen der Erwachsenen schützen, damit sie sich auf ihre Beziehung zu jedem ihrer Eltern konzentrieren können.

Eine freundschaftliche Beziehung zum anderen Elternteil unserer Kinder ist zwar im besten Interesse unserer Kinder, aber es ist nicht immer einfach und in manchen Situationen fast unmöglich. Viele Eltern stellen fest, dass es ihnen hilft, diese Gefühle außerhalb der Beziehung zu ihrem Kind zu verarbeiten, wenn sie über Schwierigkeiten bei der Zusammenführung einer friedlichen Patchwork-Familie sprechen können, wodurch sie spielerischer, geduldiger und ruhiger werden.

Und viele stellen fest, dass sie dabei auch eine gesündere Beziehung zu ihrem ehemaligen Partner entwickeln.

Bevor wir unsere Kinder bei Übergängen unterstützen können, ist es hilfreich für uns, einen Ort zu haben, an dem wir sicher fühlen und erforschen können, wie sich Übergänge auch für uns anfühlen. Während einige Co-Eltern die Zeit allein feiern, trauern andere vielleicht um die Zeit ohne ihre Kinder. Wir alle müssen gehört werden.

Obwohl es normal ist, dass Kinder Gefühle für den Übergang haben, können unsere internen Alarmsysteme leicht von ihnen ausgelöst werden. Wenn wir den Raum und die Unterstützung haben, sind wir nicht so beschäftigt und verwirrt darüber, warum sie weinen oder sich aufregen. Wenn es sich weniger persönlich anfühlt, können Sie mit weniger Reaktivität reagieren.

In einer Patchworkfamilie kann jeder Elternteil unterschiedliche Gefühle und Stimmungen haben, je nachdem, wer kommt und geht. Auch das ist völlig normal. Hier gibt es kein richtig oder falsch zu fühlen. Was den Unterschied ausmacht, ist, genau dort unterstützt zu werden, wo Sie gerade stehen.

Einige dieser Gefühle können sogar außerhalb unseres Bewusstseins liegen und dennoch unser Verhalten in Bezug auf unser Verhalten an „Übergangstagen“ bestimmen. Wenn Sie Muster bemerken, die nicht gut funktionieren, können Listening Partnerships oder die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten Ihnen helfen, sie zu untersuchen, sich selbst zu heilen und Veränderungen vorzunehmen.

In einer Patchwork-Familie Raum schaffen, um sich wieder zu verbinden

Egal, ob Sie sich an einem neutralen Ort treffen oder an einem Ihrer Häuser abgeholt/abgesetzt werden, versuchen Sie, etwas Pufferzeit zu schaffen, in der es entspannt zugeht und Sie für Ihre Kinder zur Verfügung stehen können. Während dieser Abholzeit ist es wichtig, dass Ihre Kinder, ob leiblich oder stief, das Gefühl haben, wieder in Ihrer Sphäre willkommen zu sein.

Wenn wir erkennen, wie wenig Auswahl unsere Kinder in einer Patchwork-Familie (und im Leben im Allgemeinen) haben, können wir ihren großen Gefühlen Raum geben. Es mag paradox erscheinen, aber mit einem Guter Schrei über den Übergang kann es Ihrem Kind tatsächlich erleichtern, voranzukommen und danach eine gute Zeit zu haben.

Wie sieht es mit der Raumgestaltung aus? Es kann so aussehen, als würden Sie auf die Ebene Ihres Kindes kommen, warmen Augenkontakt anbieten und Ihre Körpersprache offen und empfänglich für Zuneigung sein, wenn es dazu bereit ist. Wenn Ihr Kind während der Übergänge zu großen Aufregungen neigt, sei bereit zuzuhören. Manche Kinder können ihre Aufregung auf andere Weise signalisieren, zum Beispiel indem sie Sie schlagen, vor Ihnen weglaufen, sich verstecken, „von den Wänden abprallen“ oder sich loslassen, und Sie können Ihre Hörpartnerschaft nutzen, um sich darauf vorzubereiten und herauszufinden, wie Sie am liebsten antworten.

Dies beinhaltet oft herzlich zuhören beim Setzen einer Grenze. Nehmen Sie zum Beispiel diese schlagenden Hände und halten Sie sie: „Ich weiß, es ist schwer, Süße zu verlassen, und es ist Zeit, jetzt zu gehen. Du bist nächste Woche wieder bei Mama/Papa.“

Wenn Tränen kommen, ist das großartig! Unsere Kinder brauchen Zeit, um den Verlust zu betrauern, den sie fühlen. Wenn Sie in der Lage sind, in der Nähe zu bleiben und zuzuhören (was wir „Staylistening at Hand in Hand“ nennen), wird es Ihrem Kind helfen, die Gefühle, die es beunruhigen, abzulegen und Ihre Bindung zu stärken, wenn es Ihre liebevolle Unterstützung spürt.

Manchmal kommen die Gefühle erst raus, wenn du wieder zu Hause bist. Hand in Hand Ausbilderin Julie Johnson at Eltern-Kind-Verbindung erinnert sich, wie es früh in ihrer Patchwork-Familie war, als ihre Stieftochter jünger war. “Übergänge waren hart”, sagt sie, “aber während die Abreise hart war, schienen die Ankünfte schlimmer zu sein.”

Sie erinnert sich an einen Nachmittag im Oktober vor vielen Jahren, als ihre Stieftochter im Alter von acht oder neun Jahren in hohen Cowboystiefeln, die sie für ihr Halloween-Kostüm verwenden wollte, bei ihr ankam.

„Wir haben die Gewohnheit, unsere Schuhe an der Tür auszuziehen – eine Politik, die sie gut kannte und normalerweise befolgte. Aber an diesem Nachmittag weigerte sie sich, ihre Cowboystiefel auszuziehen“, erinnert sich Julie.

„Sie sagte mir, sie wolle sie anlassen, es gebe keinen Grund, sie auszuziehen, und stapfte durch das Haus ins Wohnzimmer. Ich folgte ihr und ließ sie wissen, dass sie ihre Schuhe ausziehen müsste. Ich erinnerte sie daran, dass wir im Haus keine Schuhe tragen – das war die Grenze.

Sie ließ sich auf die Kutsche fallen und schlang unbeweglich die Arme um sich. Ich bückte mich und berührte sanft ihre Stiefel. Ich sagte ihr, sie müssten raus. Sie stand auf, zog ihre Stiefel aus, warf sie quer durchs Zimmer, stürmte in ihr Schlafzimmer und knallte die Tür zu.“

Julie wartete einen Moment und betrat dann das Schlafzimmer. Ihre Stieftochter schrie, dass Julie ihr nicht sagen könne, was sie tun solle und dass sie im Haus Schuhe tragen würde, wenn sie wollte. Sie stapfte zurück ins Wohnzimmer, setzte sich auf das Sofa und weinte, als Julie bei ihr saß.

„Ich habe nicht viel gesagt“, sagt Julie.

Als ihre Tränen langsamer wurden, fragte sie, was es an diesem Abend zum Abendessen gäbe. Erfreut über die Speisekarte, fing sie an, einiges wegzuräumen, das Abendessen verlief gut und der Abend war entspannt. Sie nahm Julie das Angebot an, eine kurze Special Time zu machen.

Sie ist jetzt 17 und Übergänge sind kein Problem, sagt Julie. Aber ihre Stieftochter erinnert sich, wie gut sich Julies Unterstützung angefühlt hat.

„In ihrer frühen Jugend ging sie einmal mit meiner Mutter frühstücken“, sagt Julie, „und sie sagte zu ihr: „Julie hat diese Sache immer gemacht, bei der sie mit mir saß, während ich weinte. Hat mir damals nicht gefallen. Aber jetzt merke ich, wie viel besser ich mich danach gefühlt habe.“

Was ist, wenn Sie im Moment nicht zuhören können?

Mach dich nicht fertig! Die Hauptidee ist, nicht wütend auf Ihr Kind zu sein, weil es Gefühle für die Situation hat. Wenn Sie mit Ihrem Kind gehen und der Übergang schwierig war, tun Sie Ihr Bestes, um es liebevoll zum Auto oder zu einem anderen Ort zu bringen und hören Sie dann zu, wenn Sie können.

Wenn Sie derjenige sind, der die Schule verlässt und Ihr Co-Elternteil nicht in der Lage ist, zuzuhören, versuchen Sie, sich zu verabschieden und darauf zu vertrauen, dass Ihr Kind eine gute Zeit mit seinem anderen Elternteil haben wird. Sie haben mehr als eine Chance, Ihr Kind zu unterstützen!

Tatsächlich nehmen viele Kinder die Zeiten wahr, in denen Sie sich ruhig, kompetent und in der Lage sind, gut zuzuhören, und werden diese Zeiten nutzen, um Ihnen ihre Gefühle mitzuteilen. Vertraue darauf, dass die Gefühle später da sein werden, damit du ihnen zuhörst und sie unterstützt.

Nimm dir Zeit zum Spielen

Spielen ist die Muttersprache jedes Kindes, und schneller geht es nicht! Wege zu finden, mit Übergängen und all den herausfordernden Gefühlen, die damit einhergehen, unbeschwert und humorvoll umzugehen, kann eine willkommene Erleichterung für jede Schwere sein.

Geben Sie Ihrem Co-Elternteil eine Vorwarnung, dass Sie etwas Neues ausprobieren möchten und ein wenig zusätzliche Pufferzeit haben möchten, um den Übergang nicht zu überstürzen.

Wenn sich Ihr Kind während der Übergangszeit versteckt, versuchen Sie, daraus ein kleines Spiel zu machen. Vielleicht sagen Sie: „Oh, wo ist mein kleiner süßer Kuchen geblieben?! Ich habe hundert Hallo (oder „bis bald“) Küsse für dich! Ich muss dich finden!“ Sehen Sie, was Ihr Kind zum Kichern bringt und folgen Sie seinem Beispiel. Oft sind es nur 5 bis 10 Minuten Spielzeit, in denen sich das Kind stärker fühlen kann und die Dinge ändern kann.

Humor hilft, die Machtkämpfe in einer Patchworkfamilie zu überspringen

Spielen ist auch eine fantastische Möglichkeit, Machtkämpfe zu überspringen. Wenn Ihr Kind bereit ist, Ihren Hausregeln „zu trotzen“, versuchen Sie, Grenzen zu lieben, um die Spannung zu zerstreuen. Ob Ihr Kind sagt: „Mama lässt mich bei ihr auf die Couch springen!“ oder „Papa lässt mich im Wohnzimmer essen!“ Sie können mit Wärme und Zuneigung einschreiten, wenn Sie etwas sagen wie: „Oh, gut! Ich freue mich, dass Sie dafür einen Ort haben! Und hier gilt immer noch nicht, auf die Couch/das Essen im Wohnzimmer zu springen.“ Setze hier ein paar Haare kräuseln, kräftiges Kuscheln oder Umarmungen, um deine Akzeptanz zu zeigen, während du immer noch das Limit einhältst (ohne die Entscheidungen des anderen Elternteils zu beurteilen!).

Eltern befürchten oft, dass Unbeschwertheit „schlechtes“ Verhalten fördert, aber was wir immer wieder feststellen, ist, dass Spielen die tieferen Bedürfnisse und Gefühle darunter ansprechen kann (wie das Bedürfnis, dazuzugehören und sich akzeptiert fühlen) und einem Kind helfen kann, seinen Weg zurück zu finden Zusammenarbeit leichter.

Sie können Gelächter bekommen, was ein Signal ist, weiterzuspielen, oder Sie können wütende Worte und Tränen bekommen, die Sie wissen lassen, dass unter der Oberfläche möglicherweise einige größere Gefühle lauern, die gehört werden müssen.

Eine andere Art zu spielen ist Besondere Zeit. In Special Time nehmen Sie sich eine kurze Zeit, um einfach der Führung Ihres Kindes zu folgen und sich an allem zu erfreuen, was es tun möchte. Es ist eine der besten Möglichkeiten für ein Kind, unsere Liebe und Akzeptanz für sie wirklich zu spüren. Versuchen Sie, Special Time an Übergangstagen zu einer Tradition zu machen, und sehen Sie, ob Sie einen Unterschied sehen. Sie möchten loslegen? Hier ist eine Seite Besondere Zeit Checkliste, wie Sie diese Zeit optimal nutzen können.

Wie schnell kann ich mit Ergebnissen rechnen?

Diese Ideen werden in erster Linie zu reibungslosen Übergängen beitragen, und wenn Aufregungen ausbrechen, geben sie dir Werkzeuge, um mit den Gefühlen reagierend anstatt reaktiv umzugehen. Wenn Menschen regelmäßig Gelegenheiten zum Entladen haben, heilen sie, aber es braucht Zeit.

Manchmal sehen wir unmittelbare Veränderungen, wenn wir unsere Reaktionen ändern, und manchmal nicht. In der Tat werden manchmal Gefühle aufflammen, wenn man die Möglichkeit hat, gesehen und gehört zu werden. Das ist okay.

Wie Yoga oder Meditation können Sie diese Arbeit als eine Praxis betrachten, bei der Emotionen das Projekt sind. Sie werden auch feststellen, dass das Umprogrammieren einiger Ihrer üblichen Reaktionen und das Beruhigen der kritischen Stimme, die so oft mit Veränderungen wie diesen einhergeht, einige Mühe und Zeit erfordert, genauso wie Ihre Kinder und Miteltern einen Moment brauchen, um sich anzupassen.

Übergänge wie Trennung, Scheidung, gemeinsame Elternschaft und Zusammenführung einer Patchwork-Familie sind groß, dauernd und lösen Gefühle aus, deren Verarbeitung einige Zeit in Anspruch nehmen wird. Erwarten Sie dies.

Versuchen Sie, nicht zu hetzen, und trösten Sie sich, dass Sie, wenn Sie Ihre Unterstützung erhalten, besser in der Lage sind, mit dem, was folgt, fertig zu werden. Sie werden echte Veränderungen sehen, wenn Sie bei diesen Ideen bleiben.

Indem Sie in der Nähe bleiben und die Wut und Aufregung Ihres Kindes hören und die Tränen sehen, tun Sie Ihr Bestes, um Ihre sich verändernde Familie zu unterstützen. Darauf kommt es jetzt an, und Sie werden sehen, das wird in Zukunft geschätzt.

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